Печать

[foks71]

-ВЧЕРА уснула в комнате дочери. УТРОМ смотрю смс от мужа. 1:22 ТЫ где? 3:15 ТЫ где блин? 4:20 ВСЁ нашел)  спи любимая))

[foks71]

Сегодня в 7.00 утра тормозит меня гаишник. А я ему из приоткрытого окна громко так - "ГАВ"... Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой: "Не псы, я привязана!"... Даже документы не спросил)

[foks71]

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.— Стареешь, дорогая, — подумал он.— Умнею, дорогой, — подумала она…

[Alex704]

Жена мужу! — Саш, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Виталик!!!

[Alex704]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

[midl]

Понравилось

[Саша Ф.]

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

[Chernysh]

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

[Panak]

Ипподром, два друга решают, на какую лошадь поставить. - Ты сколько раз женат ? -Я один. - А я два. Давай на лошадь под номером 3. После забега объявляют, первой пришла лошадь под №3. Мужики в а..уе. Давай еще. - У тебя сколько детей ? -У меня 3. - А у меня 2, давай на №5. Объявляют: первой пришла лошадь под №5. Масть покатила, давай еще. - Ты сколько раз за ночь можешь, я 5. - А я 6, давай на 11. Объявляют: первой пришла лошадь под №2. - Эх если бы не выделывались, были бы миллионерами! 

[Strelok]

С мужем смотрели передачу про здоровье.
Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?