Печать

[Серёня]

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила. - Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

[Strelok]

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и анекдотов.nеtмолотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом: — Б%%дь! Да, папа?

[Strelok]

Летящий самолет. Штурман дает команду командиру: — Командир, два градуса вправо. Командир — ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман: — А теперь двадцать восемь влево...

[Strelok]

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

[Nicolss]

hazamat, Предупреждение за мат в посте!!!

п.с. Читай правила форума! http://www.prado-club.su/forum/index.php?topic=6234.0

[Саша Ф.]

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассира я не видел никогда.

[Саша Ф.]

Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал:
'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '

[V_S]

Операционная система Android похожа на тульского левшу — косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.
Операционная система iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Подумай о будущем:
Положи 500 рублей в карман зимней куртки.

Покупая недорогие презервативы, вы можете выиграть 400 тысяч рублей...

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда Москва русским вернётся?

[V_S]

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей".- Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я вообще то в свой гараж заехал...

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
 "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

[V_S]

Старый, может и здесь уже был, но.....

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
 "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Мужчина с маленьким сыном отдыхают в Крыму. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а где ты видел туалеты на пляже?..