Печать

[V_S]

Буквально сейчас в новостях увидел. Оказывается, в Украине есть такая организация, регистрирующая морские суда - Украинская Морская Регистрационная Инспекция. Представляю: выдают тебе свидетельство, а внизу крупными буквами штамп "УМРИ". Пожелание, такое не слабое.

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.

Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...

- Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращенно называться, УФ?
- Нет, ФУ.

[V_S]

В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну, вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы "П"...
Студент (подумав):
- Тогда - резерватив!

2016 год. По телевизору идет "Своя игра". Финальный раунд, игроки убирают темы:
- Олимпиада в Сочи!
- Нет такой темы!
- Президенты!
- Нет такой темы!
- Украина!
- Нет такой страны!..

Когда тебе очень плохо, есть хорошее упражнение:
1. Подними правую руку вверх.
Поднимай, не медли. Давай, давай.
Поднял?
2. Теперь опусти её резко и скажи: "Да и пошло оно всё...!"
(называется "Правило правой руки")

Не постите больше загадку про "два кольца два конца", а то ресурс за пропаганду гей-браков закроют.

[V_S]

Я так скучаю запятая мне грустно точка с запятой когда приедешь знак вопроса две точки звёздочка тебя

- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ... вот это я понимаю - идиллия!!!

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет
- Тогда хорошо!

[V_S]

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

[Strelok]

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

[Strelok]

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают...

[Strelok]

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...
Подарю деньги!
Пойдем 24 — го мне туфли купим.

[VSG]

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.
 Год у него пролетел за 10 минут!

[VSG]

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "HАX-ИМ-МОВА"

[balamut_1]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-о-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок!...