Печать

[VSG]

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:  — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
 — Да.
Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

[XylioGuadalajara]

Озабоченная дама соблазнила студента...
 Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
 ... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
 - Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзднула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
 - Ты куда, мой мальчик???!
 - Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

[XylioGuadalajara]

Корабль подобрал с острова мужика, который провел там много лет в одиночестве.Подняли его, тощего, на борт, начали обихаживать.
 Капитан первым делом:
 -Поесть небось хочешь?
 Мужик:
 -О да, я много лет ничего кроме кокосов и бананов не ел.

 Принесли несчастному много самых лучших блюд, что на корабле были.
 Капитан:-Выпить?
 Мужик:-О да, не откажусь.
 Налили.
 Капитан:-Сигара?
 Мужик не отказался.
 Капитан:- Небось, и от бабы не откажешься? Есть на борту у нас повариха, немного крупная, но классная бабенка.Иди в каюту, она уже ждет тебя.
 Мужик спускается в каюту, видит - повариха голая на кровати в коленно локтевой позе стоит.Вся в красе, так сказать.Он кааак даст ей пинка под зад со всей дури..
 Повариха: -Ты че, совсем одурел на своем острове, за что?
 Мужик: -Ага, а вдруг там пчелы?!

[VSG]

Света рассказывает:
« Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
 "Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!

США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...
-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук....
-Бил!!! Отвечай!!!...
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ...
-Молодец Бил!!! Отлично!!!..
-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук....
-Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..
-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ...
-Правильно Майкл ​!!!! Отлично!!!!!! ..
-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских??...Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку...
-Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша...
-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! запаритесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар....

[Camrado]

США. Школа по подготовке американских шпионов для работы в России. В конце урока по русскому языку препод говорит: "У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
Один из будущих шпионов тянет руку:
"Сэр, я не понял - во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" неопределенный артикль Бля впереди ставится или сзади"?

[Norris777]

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

[Norris777]

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.


Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела? "


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Norris777]

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

[Norris777]

Старенькая бабушка, до этого тихонечко сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, причитая: "Где мой шарик, где мой шарик?".
Вся семья бросается на четвереньки и начинает искать.
Минут через 10-15 бабушка:
- Вы такие заботливые у меня. Но ничего страшного (засовывает себе палец в нос), я себе другой скатаю

[Norris777]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет