Печать

[Василич.]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[Василич.]

Два мужика. - Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

[Василич.]

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ".
Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу.
Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! "
Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

[Василич.]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:- Братан, детдомовский я! Пробей родословную...

[Василич.]

Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

[Василич.]

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам

[Василич.]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Василич.]

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

[Василич.]

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

[Василич.]

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».