Печать

[Владимир211]

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

[Pavel]

Турист поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени. Достает он мобилку, набирает родной семижопинск и кричит: - Маня, я тута на башне, смотрю, бля! Налево - ну просто е. твою мать! направо - бл.дь, за.бись! А вон, вон там - ну просто ох.еть! Мань, а че ты плачешь? - Коль, красота то какая.

[Владимир211]

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это кресло Наполеона.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.

[Владимир211]

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

[Владимир211]

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

[Владимир211]

Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок.
Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа...

[Владимир211]

- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

[Владимир211]

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

[Lubitel]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники
и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином
и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать
 
Дорогая,я задержусь  сегодня вечером на работе...
 - Ты гарантируешь?
   
 *Доктор больному:
 - Вам нельзя пить, курить,
 увлекаться случайным сексом,  играть в карты!
 Больной про себя:
 - Видимо, тут уже побывала моя  жена.
 
  *Как говорят урологи:- Век живи -
 век мочись!
 
 *Больной жалуется врачу:
 - У меня это... вот... ну, как
 называется, когда забываешь?
 - Долги?
   
 *Пациент: - Доктор, а это правда,
 что здоровье не купишь ни за
 какие деньги?
 Доктор: - Да бог с вами! Кто это
 вам сказал такую
  глупость?
 
 *Настоящий джентльмен - это тот,
 кто кошку всегда называет
 кошкой,
 даже если он об нее споткнулся и
 упал.
   
 *Каждая женщина считает себя
 незаменимой и полагает,
 что могла бы легко заменить
 любую другую.
 
 *- А у людей есть безусловные
 рефлексы?
 - Есть, просто у людей они
 называются смертными грехами и
 запрещены.
 - И как запрет, действует?
 - Какое там... Рефлексы-то
 безусловные!
   
 *Чем больше денег, тем больше
 проблем.
 Но это совсем не означает, что
 если у
  вас дофига проблем,
 то у вас - куча денег...
 
 *Похоже, нашим Президентам
 удалось справиться с
 антисемитизмом в России.
 Теперь во всём виноваты
 американцы.
   
 *Политкорректное название негра
 - обамаобразный.
   
 *Никита Михалков лишь недавно
 узнал, что мир существовал и до
 его рождения.
   
 *Если вы захотели бросить
 курить, но не получилось,
 потом - пить, и тоже не
 получилось,
 а затем отказаться от излишнего
 секса - и опять безрезультатно,
 то и наплюйте!
 От секса по пьянке еще ни один
 курильщик не
  помирал.
 
 *Две лесбиянки выходят из
 кабинета гинеколога.
 Одна из них оказалась
 беременной.
 Вторая возмущенно отчитывает
 ее:
 - Это же надо было так напиться -
 до потери сексуальной
 ориентации!
 
 *Пока мы жаловались на жизнь, она
 закончилась...
   
 *Запись в медицинской карточке:
 "Психических заболеваний нет.
 Просто дурак".
 
 *Единственный врач, который
 считает, что у вас все в порядке,
 работает в военкомате.
 
 *Все в мире относительно.
 Вот, например, те 100$ о которых
  не знает жена мне гораздо
 дороже,
 чем те 1000$ о которых она знает.
 
 *- Знаешь, я прочитал столько
 плохого о влиянии алкоголя на
 человека,
 надо с этим завязывать.
 - С выпивкой?
 - Нет, с чтением.
 
 *Русские так долго боролись за
 права негров, что наконец-то их
 получили.
   
 *Первый раз женился в Москве -
 неудачно.
 Второй раз женился в Питере -
 неудачно.
 Третий раз женился в Киеве -
 удачно.
 Теперь всегда буду в Киеве
 жениться.
 
 *- Василий Иваныч, сколько будет
 ноль целых пять десятых плюс
 одна вторая?
 - Нутром
  чую, что литр, а доказать не
 могу!
 
 *У нас всего хватает. Другое
 дело, что не всем.

[Lubitel]

                                                    СЛОВАРЬ


Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина,  как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Каннибалы  - тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Беспорядочные деловые связи
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного  компьютера.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу  "ENTER'