Печать

[Nicolss]

demonsmith, Предупреждение за мат в постах!!!

[БароГиперТензионныЙ Синдром]

Урок природоведения в 3 классе деревенской школы. Обсуждают домашних животных, и что они дают человеку. Учительница спрашивает Вовочку:
-- Что даёт человеку гусь?
-- Жир.
-- Правильно. А что ещё?
-- Не знаю.
Она решила наводящими вопросами подвести его к ответу.
-- На чём ты спишь?
-- На сундуке .
-- А под голову, что кладёшь?
-- Валенок.
-- А укрываешься чем?
-- Газетой.
-- Хорошо. На чём спит папа?
-- На маме.
-- Кхммм... на чём спит мама?
-- На кровати.
-- А под голову, что кладёт?
-- Подушку.
-- А если мы сделаем в подушке маленькую дырочку, то что там увидим?
-- Вшу.
-- О, Господи! А если побольше дырочку, то что увидим?
-- Клопа.
Учительница начинает уже психовать.
-- Если мы разорвём подушку, что из неё полетит по комнате?
--Перья.
-- Так что даёт людям гусь?
-- Причём тут, как мы спим? Я же сразу сказал, что гусь даёт жир...

[Я Сам]

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата? Монахиня покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: — Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!

[Василич.]

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла...

[Василич.]

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

[Василич.]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[Василич.]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. 

[Она]

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной
мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано
утром в выходные.

[Surgutsky]

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может отпердолить
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, точи львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я отпердолю того, кто меня скинул..



Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[механик]

Василич., браво!!!