Печать

[Василич.]

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью ч...н встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[Orion563]

Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени.
Тем более, когда его нальёшь
Из чайника на голые колени.

[Orion563]

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки: «Мелочь, а приятно».

[Orion563]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим*черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

[Orion563]

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

[VSG]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
 Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
 В результате программист впал в ступор на целый день.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

[Она]

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

В точку с нашей культурой вождения и не такое будет...

[Я Сам]

Украина, зона АТО. Звонок из «котла»:
— Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты !?
— Сейчас пришлём танки !!!
— Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !?
— Будут …
— Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — танки будут …

[KonstantM]

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

В точку с нашей культурой вождения и не такое будет...

не анекдот, быль:
Вчера рассказываю жене, как на шинке дама-водитель не могла в бокс загнать машину. Аргумент: пока ехала по пробкам, напсиховалась, руки-ноги дрожат...
Супруга:  Вот, а ты меня заставляешь на права учиться. Я могу только по полю ездить, где никого нет.
Я: по полю лучше на тракторе...
Супруга: Хм.. На тракторе я, пожалуй, и по шоссе смогла бы

[windekt]

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

=============================================

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

=============================================

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!