Печать

[Orion563]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!?
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял его знание нашей психологии.
Он сказал: - Останется, принесешь назад.

[Euro-T]

На высокогорное пастбище приезжает мужик на хорошей машине, и у пастуха спрашивает: если скажу точно сколько у тебя баранов - отдашь одного? -Давай, считай!.. Мужик связывается с офисом, делает спутниковый снимок, распознает баранов и называет цифру 75 шт. -Точно! Затаскивает одного к себе в багажник. Тогда пастух говорит: если угадаю твою профессию - вернёшь зверушку? -Ок! - Ты бизнес-консультант! - Как ты угадал? - Ты пришёл, когда не звали. Предложил помочь в чем не нужно и предоставил информацию которая мне ни чего не даёт. Пытаешься работать в сфере в которой ни чего не понимаешь, в общем... отдавай мою собаку!


- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!


Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

[Serprado]

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

[Orion563]

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Вы еще и поговорить успеваете???

[Orion563]

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась...

[Lubitel]

Было вроде... Но всё равно))


    Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустaya бутылкa, заходит в автобус и садится рядом с попом.



      Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?



- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!



- Ни хрена себе!...

      Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.



Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?



- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[Фред]

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

[Фред]

Когда в Антарктиде всё-таки нашли нефть, руководство США отчётливо поняло : больше нет сил терпеть там режим кровавых пингвинов!

[Фред]

Переписка с благоверной.
Она: — Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
— Нах мне костюм?
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

[Фред]

— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...