Печать

[Фред]

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

[Orion563]

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

[Orion563]

Директор в школьном туалете поймал Вовочку с сигаретой
-Какой класс?!!
Выдыхая дым в лицо директору:
-Буржуазия.

[Orion563]

2030 год: Молодым на свадьбах все еще дарят телевизоры и холодильники 2014 года выпуска.

[Василич.]

1. В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

2. Если ласточки летают хвостами вперед – на улице сильный ветер.

3. Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы – мандарин...

4. - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

5. Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

6. - Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

[Василич.]

7. Основополагающая суть туризма – взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

8. Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.

9. - Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
- Долго?!
- Час-полтора…

10. Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

11. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

12. Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

[Василич.]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[Василич.]

Когда я открою свою фирму, то назову её ООО"ООО". И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.




Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[Василич.]

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".



- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

[Медведяка]

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты.
Дедушка купил новый телевизор.
Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом.
Папа приволок семь канистр с бензином.
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.