Печать

[rom 35]

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! ...
.............
Любимый ответил, что я — рыбка.
И что мне лучше помолчать.

Вариант 2: медвеженок- всю зиму в койке и все время что-то сосет!

[Она]

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения,но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю-почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую...

[Она]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем
временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут
(выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

[VSG]

— Марья! — кричит соседка.
— Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! . .

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...

[Акопыч]

Дорогая,где лежат чистые трусы? -Все в стирке,надень носок...

[Акопыч]

Роза!.., хотите пойти со мной в музей!?...
- Яша!..., Вы шо - слово "Рэсторан" не выговариваете ?

[Акопыч]

— А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
— Во-первых, было 6 утра.
— Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
— И в-третьих, слово «гнида» вырвалось совершенно случайно!

[Акопыч]

Новогодние праздники – это время, когда в травмпункты обращаются люди, у которых во рту не лампочки, а шары с елки.

[KonstantM]

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш... кредит... погашен....
- О, ДААААА!!!!!!

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным
изданием среди народа являются деньги.

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

- Слышь, Мыкола, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы,Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

[Chernysh]

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берёт один пельмень, свекровь – два. Невестка – два, свекровь – пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом из последних сил:
- Дашка, похлопай!
- Браво, Надежда Ивановна, браво...

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет при виде таких красоток у меня так стоял, что я его даже не мог согнуть руками.
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато, сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвёртый:
- М-да, с каждым годом у нас крепнут руки!