Печать

[Медведяка]

 

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[металлург]

Женился Иван-дурак на Елене Прекрасной. Первая брачная ночь, а он не знает, что делать. Прибежал к старухе-матери и спрашивает. Мать ему говорит:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у нее впадина. Вставь выпуклость во впадину, а дальше мать-природа сама поможет.
Убежал Иван-дурак, через час прибегает Елена Прекрасная:
- Он у вас, что совсем дурак. Сунул нос мне в задницу и орёт: мать-природа, помоги, а то задыхаюсь!

[Акопыч]

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо

[Акопыч]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "тетя уступи место" а я говорю что не курю. так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: " моя спина! моя спина! " а я думаю, может он совсем тронулся? выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: " винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусаров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: " Вы сдачу забыли" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ненормальная, как я ей 20 арбузов в сумку положу? ! Взял я деньги и пошел домой! Больше в лес не ходил.... и грибы не трогал.

[Фред]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

[Фред]

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

[Фред]

- "Как вы меня затрахали !  Я ухожу!", - сказала Псаки.
- "Псаки уходит, в связи с беременностью", - опубликовала пресс-служба Белого Дома

[Orion563]

Сегодня встретил Иванова Ивана Ивановича. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

[Orion563]

Бухал десант, слеза катилась
и пел трофееный айфон
а на груди его светилась
медаль за город Вашингтон

[Orion563]

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.