'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1563969 раз)

NΞ√ΞR™, mymoutt и 4 Гостей просматривают эту тему.

Orion563

  • Вице адмирал
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +958/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 12280
  • лето... это маленькая жизнь... г. Иркутск
    • Прадо 95, LX 470.
Re: Анекдоты
« Ответ #14160 : 13 03 2015, 04:35:01 »

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.*
- Трубопрокатный завод?*
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Записан
TLC PRADO 95, Белый...
LX 470 Белый в жемчуге...

Orion563

  • Вице адмирал
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +958/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 12280
  • лето... это маленькая жизнь... г. Иркутск
    • Прадо 95, LX 470.
Re: Анекдоты
« Ответ #14161 : 13 03 2015, 04:36:53 »

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Записан
TLC PRADO 95, Белый...
LX 470 Белый в жемчуге...

Orion563

  • Вице адмирал
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +958/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 12280
  • лето... это маленькая жизнь... г. Иркутск
    • Прадо 95, LX 470.
Re: Анекдоты
« Ответ #14162 : 13 03 2015, 04:37:10 »

Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Записан
TLC PRADO 95, Белый...
LX 470 Белый в жемчуге...

Dashketz

  • Сержант
  • *
  • Репутация: +2/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 14
  • Город:
Re: Анекдоты
« Ответ #14163 : 13 03 2015, 06:55:16 »

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Записан

Райдер

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +888/-72
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 8734
  • Город: Столица Сибири
  • Быть добру!
Re: Анекдоты
« Ответ #14164 : 13 03 2015, 08:10:20 »

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Записан
Курить не брошу, но пить я буду...

Райдер

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +888/-72
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 8734
  • Город: Столица Сибири
  • Быть добру!
Re: Анекдоты
« Ответ #14165 : 13 03 2015, 08:27:54 »

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Львов, наши дни, по городу идет молодой бандеровец, рукова засучены, свастика на шевроне, калаш на плече болтается, навстречу дедок, подходит и говорит: спили мушку хлопчик, бандеровец - зачем?? Дед отвечает: помню в 43м пришли русские, отобрали автомат, засунули в жо.. И стали крутить... Спили мушку хлопец..
Записан
Курить не брошу, но пить я буду...

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +213/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2112
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #14166 : 13 03 2015, 09:26:10 »

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Али Горец

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #14167 : 13 03 2015, 11:14:01 »

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
 На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
 Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
 — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.  ;D ;D ;D ;D ;D
Записан

Али Горец

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #14168 : 13 03 2015, 11:27:01 »

Пошла в магазин, телефон забыла дома.  Гуляла часа два.
Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь.
 ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ
 

Женщину понять легко: она как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Записан

308win

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +302/-17
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4872
  • Город: Украина, Конотоп
  • TLC Prado 150 3.0, VW Sharan 2.0
Re: Анекдоты
« Ответ #14169 : 13 03 2015, 11:59:08 »

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
 На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
 Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
 — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.  ;D ;D ;D ;D ;D
Я знал похожий про Василия Ивановича, Петьку и Фурманова. Только там про таблетку № 12 (из омна), и в конце  о продпалатке в которую заходит Фурманов и видит Петьку за прилавком, над которым надпись: "Продаем ВСЁ!!!".
 - Что всё продаете? (Ф)
- Да, что угодно!  (П)
- Пол - кило рыбьих глаз! (Ф)
- Пожалуйста!
-Пол метра бычьих языков!
-Нет проблем!
-Два ни хрена(в нашей транскрипции)(Ф)
- Вы знаете, это дефицитный товар и продает его только - товаровед и его надо пригласить из подсобки. (П)
Объяснил Петруха В.И., что и как....
Василий Иванович, заходит и спрашивает:
Так, что вам товарищ!
- Два ни хрена! Гордо отвечает Фурманов.
-Василий Иванович выключает свет.
- Что вы видите в том углу!
- Ни хрена!
- Так берите два и идите лесом!!!!