Печать

[Сергей Бессмертный]

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— абищаеш?
— Два раза!!

[Nicolss]

 

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
 - Мыкола, а засунь мені палэць.
 Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
 - Мыкола, а засунь два.
 Ну, він засунув два. Галя йому знову:
 - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
 Засунув. Галя:
 - Мыкола а засунь ладошку.
 Зробив. Галя:
 - Мыкола, Мыкола, а дві.
 Засунув дві. Галя:
 - А тэперь похлопай.
 Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
 - Бач, яка тугенька!

[11alex1966]

— Мы так и будем стоять в углу бара, бухать и обсуждать какие все стремные вокруг?
— Ну да, мы же пришли веселиться.
***
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
***
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
***
Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd
***
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой
***
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.
***
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины.
 

[11alex1966]

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
***
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
***
Девушки говорят, что худеют ради мужиков но по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.
***
Это неловкое чувство, когда во время секса она просыпается.
***
— Что общего между биатлоном и сексом?
— Если не попал, то скорость уже не важнa.
***
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
***
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
***
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
 

[11alex1966]

Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.
***
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
***
Винни-Пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
***
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
***
"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.
***
Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.
***
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".
***
Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.
 

[11alex1966]

В благодарность, горничной за то, что она в турецком отеле сложила лебедя из простыней, русские туристы выложили из окурков слово "спасибо".
***
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
***
Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
***
Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.
***
УДАЛЕНО!
 
Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский — мазня, Дали — шизик, а Малевич — "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!
***
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
***
Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.
 

[Nicolss]

11alex1966, а без мата ни как? Предупреждение!

[Orion563]

И фея мне такая "выбирай: либо большой член, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

[Василич.]

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

[Василич.]

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.