Печать

[11alex1966]

О, это неловкое чувство, когда прошло уже пол лета,а ты все еще ходишь белая как сметана......И ЖИРНАЯ, КАК СМЕТАНА!
***
— Здравствуйте, вы настраиваете серверы?
— Да, какая настройка Вам нужна?
— У меня в Опере пишет "Сервер не найден", вот нужно этот сервер настроить!
***
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство — для народа" — пустой звук…
***
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!
***
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
***
— Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
***
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
***
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
***
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего.
***
 

[11alex1966]

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.
***
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
***
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнершей?
он: по...
она: по любви, да?
он: пофигу...
***
Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.
***
Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.
***
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...
***
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапаках не оставляет шанса на опохмел.
***
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
***
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием — взболтать!" — повесели патологоанатома.
***
— Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
— Видите на мне этот галстук?
— Да.
— Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!
***
 

[11alex1966]

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
***
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.
***
— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.
***
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать — разведен?
Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
***
У меня уже не тот возраст, чтобы бегать за юбками, потому сейчас мне нравятся девушки без юбок.
***
Даже запрещая что-то категорически, жена киллера никогда не говорила "только через мой труп"...
***
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
***
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.
***
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.
***
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
***
"Почта России" выпустила собственное приложение для iPhone. Пользователи уже выстроились в очередь и ждут, когда у него кончится обед.
***
Лучшее место, чтобы расстаться с девушкой, — это Макдональдс: никаких вилок, никаких ножей, и всегда можно спрятаться за жирным ребёнком.
***
 

[11alex1966]

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
***
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
***
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
***
Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
***
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.
***
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
***
Кто? Кто определяет, что корм для кошек стал ЕЩЕ вкуснее?!
***
Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты идиот? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.
***
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...
***
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
***
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!
***
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
***
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
***
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...
***
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое!
***
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
***
Полезный совет: Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.
***
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка...
***
Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
***
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...
***
Новости — они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.
***
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда
***
Гражданина Нидерландов, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
***
Семейное положение: "Не могу забыть эту тварь".
***
Главное правило вечеринки на даче — это чтобы дача была не твоя.
***
Подвыпивший лорд говорит слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
***
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
***
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
***
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
***
Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.
***
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
***
Чаще всего в женщинах Алешу отталкивают руки.
***
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
***
... и тут нас остановил полицейский и предложил обменять 1 000 рублей на « Счастливого пути!»
***
 

[BICUS]

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

[BICUS]

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец

[BICUS]

И сказало шило таракану​:
-Тебе хорошо ,ты в голове...

[BICUS]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[BICUS]

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

[BICUS]

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.