Печать

[Владимир211]

- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление экономики и демократии.

[VSG]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пизд@..и называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же... . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.

[Владимир211]

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.

[proshka41]

- Ты чего задумчивый такой сидишь?
- Да заказал себе на той неделе аппарат по увеличению члена, сегодня посылку получил.
- Ну а что такой грустный - то?
- Да открыл посылку, а там лупа лежит...

[Владимир211]

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

[Владимир211]

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

[EugenM]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал.
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена».
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает,
что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро.
Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза,
побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на куй, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

[EugenM]

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!


Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филлиппа Киркорова задумалась о сольной карьере


Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.


- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.


Джин Алладину:
- Судя по тому как ты треш лампу у тебя нет девушки....

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...


Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.



Пepeкличкa B apмии:
-ИBaнoB.
-Я!
-ПeтpoB.
-Я!
-Тpидцaть щeнкoB!?
-Дa ЗoщeнкoB я, ЗoщeнкoB!!!

[VSG]

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-???
- Поможешь, моя богиня?

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

[Edvard_72]

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
 выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
 осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
 - А выпьем, кум, за китайских педер....в!
 - Як так!!!
 - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Собрание в колхозе. Председатель:
 - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
 потiм в нас будуть дебати...
Колхозница из зала:
 - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
 недоена!

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит
 !. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
 - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
 В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
 - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
 В ответ тишина. Еще минут через 10 ! орет опять:
 - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
 Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный ! и
 кричит:
 - Да е**сь я, чтоб она сдохла!