Печать

[АндерсонМ]

Мужик ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф,  дай 1500 руб. на запчасти а то что-то движок барахлит,
Армянин:
— АААййййййййй МАЛАДЕЦ, Виталик!

[spereyro]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на ...., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

[Ромман]

Для любителей английского языка:

К Бушу заходит министр обороны Дональд Рамсфельд:
-George, I have a bad news. In mission in Iraq was killed three brazillian soldiers...
Буш хватается за голову:
-Oh, my God!!!
Долго сидит молча, а потом поднимает глаза на министра:
-Donald, but how much is "brazillion"?   

[Али Горец]

Для любителей английского языка:

К Бушу заходит министр обороны Дональд Рамсфельд:
-George, I have a bad news. In mission in Iraq was killed three brazillian soldiers...
Буш хватается за голову:
-Oh, my God!!!
Долго сидит молча, а потом поднимает глаза на министра:
-Donald, but how much is "brazillion"?   

ну здесь особо Инглиш не надо знать чтоб понять...
Тупость Буша конечно зашкаливает. ..

[Али Горец]

Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию 260 000 осужденных- комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии! 



 Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
 

[Али Горец]

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция...
 Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
 — Я уже составил. Тебя в нем нет... 



Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

— Папа, а как я появился на свет?
 — Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты с аистами спишь! . .



Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[Ромман]

Вдогоночку:

Гражданин с Ближнего Востока прилетел в Европу и проходит паспортный контроль. Пограничник заполняет анкету, не поднимая головы:
- Country?
- Kuwait.
- Name?
- Abu Ibn Abdallah.
- Sex?
- What??
- Sex. Male or female?
- Oh, . Male, female.... Sometimes camel..

[Серёга76]

тему на английском создайте кому интересно 

[Али Горец]

насчет  camel вспомнил прикольный может и бородатый немного анекдот....

В общем  заблудился в пустыне мужик, день идет два идет один песок кругом уже потихоньку гонять начал, но случайно набрел на оазис, попил водички, поел бананов - нормально.... день живет так, два - ну захотелось ему секса. но ниче конечно нету кругом... и тут в оазис случайно забрела отставшая от каравана старая верблюдица.... мужик обрадовался, но рано... как не пытался к ней сзади подступиться, она в последний момент встает убегает и т.д. решил он ее измором взять - по пустыне ведет день два, думает как она устанет ляжет тут я и... Набрел он случайно на бархан. там че то блестит, он начинает ковырять - а энто вертолет оказывается потерпел крушение. естессна выжила только красивая стюардесса-блондинка роскошных форм... он ее в чувство привел - дал водички попить, она открывает глаза, оглядывается кругом и говорит:
- Ах вы спасли мне жизнь, я сделаю для вас все что угодно...
на что мужик отвечает:
- женщина, будь ЧЕЛОВЕКОМ, подержи верблюдицу...
 

[Андрон77]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных офигевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ