Печать

[Василич.]

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

[Chernysh]

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни
орут..., пляшут!... Мимо ползёт пьяный и счастливый медведь и шепчет:
- наконец-то...! Маша замуж вышла!!!!

[Она]

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь.
- ОК, - говорит хирург, - современная силиконовая грудь - пять тысяч долларов.
- Нет, - говорит женщина, - это слишком дорого.
- Тогда другой вариант - две тысячи долларов: материал чуть хуже, но, в общем, то же самое.
- И это мне не по карману, - говорит женщина, - а есть что-нибудь еще дешевле?
-Ну, тогда давайте так: мы сделаем вам разрезы подмышками. Когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, воздух наберется, и грудь у вас увеличится. Стоит 200 долларов.
- О, вот это мне подходит!
Операция прошла успешно, и, спустя несколько недель, женщина приходит в ресторан и видит за столиком интересного мужчину. Она, как учили, «машет крыльями», грудь у нее увеличивается, и тут… Мужчина встает, подходит к ней и начинает энергично топать ногами: «Мадам, мне кажется, мы с вами лечились у одного врача!

[Василич.]

"Муж хотел завести любовницу, я отговорила - " Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает".

[Серёга76]

Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать

[Серёга76]

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе еще одну шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…»

[KonstantM]

- Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

[Algreen]

Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из п**д да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

[Nicolss]

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
 

balamut_1,

1. Мат на форуме запрещён.
2. Тебе Предупреждение!

[Василич.]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!