Печать

[KonstantM]

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".

[Али Горец]

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

[Русич]

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
      Тогда один говорит:
      - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
      Так появились командиры.
      Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?
      Тогда один говорит:
      - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
      Так появились начальники штабов.
      Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
      Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
      Так появились снайперы.
      Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
      Так появились прапорщики.

[genkor]

Если персик скрестить с дыней, то получиться либо дырсик либо пердынька.

[Повелитель]

 Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то...

[VSG]

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

[Armada]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
 кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
 Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
 навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
 и обнаружился инкубатор...
 Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
 уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
 Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
 телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
 Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
 ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
 на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
 - ЧЕГО???!!! - ору.
 - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
 ЖРАТЬ!!!
 Еле руль удержал повторно.

[windekt]

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

[Медведяка]

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахрен она нужна?! Там менять надо и рычаги, и амортизаторы!..

[Медведяка]

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...