Печать

[spereyro]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!


- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

[Повелитель]

 К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

[Liho]

Встречаются два бандеравца:
- Я клятым мocкaлям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, воны тоби ничого не зробылы?
- Та я по-тихому, не знимаючи штанив!

[Она]

Приходит от мужа СМС-ка: «Твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду возьми, если надо». Обиделся…
Оказывается, я ему трусы давно подарила, а он их только сейчас примерил.

[Orion563]

С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри..

[Али Горец]

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... 



Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.


В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
Ученые долго ломали голову.
 

[Али Горец]

— Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу.
— А где вы работали? Что умеете делать?
— Отсидел за вымогательство. Люблю целый день трещать по телефону весь день, материться, прессовать быдло.
— Вы нам подходите!


— Бог.
— Что, Адам?
 — Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
 

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.






 В последнее время очень редко снятся сны.
 Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

[Али Горец]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и...
 все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

и АНЕКДОТ ПРО ЛЕШЕГО:

 Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу: — Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем! — Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
 Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному: — Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем! — Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему: — Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал.
Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз. Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает: — Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что потом  с тобой переспать нужно, сознание теряю!
 


Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

[Я Сам]

У нас на заводе завис интернет и только тогда работа закипела по настоящему...(не анекдот)))

[Orion563]

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?