Печать

[Василич.]

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком смехом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
смех-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

[Василич.]

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

[Василич.]

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

[Василич.]

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

[Василич.]

В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

[Василич.]

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

[Василич.]

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

[genkor]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно - "бычки".
— Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[spereyro]

Из серии - женская логика..

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
-Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
-Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?
-Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
-В: — И дальше? Презервативы рвались?
-Д (уверенно): — Да нет.
-В (очень умудренный опытом): — А что дальше?
-Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…
 И в мусорку. Но! Не все так просто…
-В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
 И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
-В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!
-Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
 Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
-В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?
-Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
-В: — И?!!
-Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.
-В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!
-Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма.

[Phenix]

Из серии - женская логика..

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
-Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
-Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?
-Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
-В: — И дальше? Презервативы рвались?
-Д (уверенно): — Да нет.
-В (очень умудренный опытом): — А что дальше?
-Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…
 И в мусорку. Но! Не все так просто…
-В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
 И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
-В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!
-Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
 Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
-В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?
-Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
-В: — И?!!
-Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.
-В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!
-Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма.

Да тут не женская, а просто ОНИ НАШЛИ ДРУГ ДРУГА!!!!!!