Печать

[Василич.]

—Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.


У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
- Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
Она: По е....лу себе постучи!


Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...


У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.


У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)

[Василич.]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

***

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Василич.]

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.


Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь знакомым.


Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...


- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям...

[Акопыч]

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.
 
Василич !!!!!!!!  В золотую коллекцию !!!!!++++++1000000000000000000000000000

[Акопыч]

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на ....! Давай водки!!

[Акопыч]

. Сценарий для следующего Терминатора: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!»

. Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

. - Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

[Василич.]

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

[Chernysh]

Сидят два кума выпивают. Один говорит другому:
- Слушай кум, у тебя же хряк есть, а у меня свинья, давай сведем их, поросята будут, мясо!
Кум отвечает:
- Давай, только как я узнаю, что мой хряк готов?
Кум:
- Да ты зайди в свинарник, если у него хвостик крючком, сразу вези ко мне!
На утро кум зайдя в свинарник, смотрит а у его хряка хвост крючком, тот ему шлем на голову, садит в люльку и везет к куму. У
 свиней любовь, кумовья выпивают. На следующее утро зайдя в свинарник, он видит что у хряка опять хвост крючком, тот ему
 опять шлем на голову, садит в люльку и к куму. У свиней любовь, кумовья пьют. Так продолжается неделю. В воскресенье кум
 уже встать не может с постели, говорит жене, что мол посмотри у хряка хвостик крючком или нет. Жена возвращается с свинарника и
 говорит:
- Не знаю как у него хвост крючком или нет, но он уже в шлеме и в люльке сидит.

[VSG]

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

— Кто отец ребенка?
— спрашивает судья.
— Виталик,
— отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

 — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

— Алло. Это центр занятости?
— Да. — Можно у вас денег занять?

[foks71]

Едут в купе девушка
с молодым
человеком. Через
некоторое
время девушка:
- Молодой человек,
скучно так
ехать, давайте во что-
нибудь
сыграем?!?!
Тот оживляется:
- Шашки, шахматы,
домино...
- Это так обыденно.
Давайте в
"Ух ты" сыграем.
-
- Вы закрываете глаза и
считаете до 10, а после
открываете.
Он открывает:
- Ух ты !!!!.... - девушка
сидит в
одном нижнем белье.
- Теперь - я... Ух ты -
парень
вааще в одной
простыне. Ваша
очередь. Парень закрыл,
посчитал, открывает:
- Ух ты... Ни девушки, ни
его
вещей. А тут его
станция. Что
делать? Смотрит по
платформе делегация
индусов
идет.
Парень уже в простыне,
полотенце чалмой на
голову
намотал и к ним
пристроился.
Вдруг, идущий перед
ним
индус второму говорит:
- Вась! Глянь! Еще один
придурок в "Ух ты"
сыграл!