Печать

[Али Горец]

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет...

Муж у гадалки.
— Завтра умрет ваша теща...
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

[S 555]

Едет мотоциклист, ему на встречу летит воробей. Мотоциклист как мог уворачивался, но все равно воробей угодил ему в шлем....   Остановился мотоциклист, жалко птичку, подобрал... отнес домой, посадил в клетку, налил воды и покрошил хлеба.... ну мало ли, вдруг очухается.  Ну а сам поехал дальше.
Проходит час, воробей приходит в себя... осматривается и говорит :

...клетка...вода...хлеб... все, пипец, я кажется мотоциклиста того убил !!!!!

[S 555]

Девушка вышла замуж, утром звонит своей маме и жалуется:

Д.  Мама...мы с Володей поругались !!!
М.  Ну доча...я же тебе говорила, что семейная жизнь это сложная штука...будете ссориться и мириться, ругаться и миловаться... из этого и состоит жизнь! Все будет хорошо...не переживай...ок?
Д.  Хорошо, мам..........  ну а с трупом то че делать ?

[windekt]

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

[KonstantM]

— Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет...

Северодвинск город небольшой
Одна половина населения любит Пастернака.
Вторая увлекается Есениным.
Из-за этого и происходят все драки…

Муж с женой едят. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: - А уж как я тебя люблю!

У жены день Рождения. Затарился стандартным набором.
Ну там шампанское, цветы, конфеты.
Масло для двигателя, фильтр воздушный. Дворники.
Решил не жадничать и добавить радиоуправляемый вертолёт и спиннинг. Для любимой не жалко - пусть радуется.
Праздник ведь.

[Euro-T]

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

[Фред]

Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться cекcом. Жена:
— Я сегодня не могу — у меня голова болит.
— Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член!
Как будем тебя лечить — сосачей таблеткой или свечку вставим? ... .

[Али Горец]

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи....




Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика....




Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим". ...




На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

[Я Сам]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[Илья И.В.]

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!