Печать

[Василич.]

 

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

[Василич.]

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, на Приору
- Есть
- Так это ж для жопы!
- Они на Приору тоже подходят


Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла...
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел...
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели...

[Василич.]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"


Заходит в общественный транспорт красивая девушка. А в салоне сидит бабка и обращается к девушке:
- Что? Молодая! Наверное, даешь не всем?
Девушка возмущена:
-Конечно - нет!
Бабка, назидательно:
-Доживешь до моих лет, о каждом пожалеешь, о каждом!

[VSG]

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты задолбал, копай картошку молча.

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
 Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.

[Райдер]

У бабки стали дохнуть куры, та стала жаловаться соседки, а соседка ей и говорит:
Ты к батюшки обратись, он поможет!
Бабка приходит к батюшки расказала ему свою проблему, тот ей говорит:
Помогу тебе только будет три сеанса и нужно будет раздеваться полностью.
Ну чтож делать нечего, разделась бабка , легла, а батюшка взял кисточку и стал водить по причинному месту, крест-накрест, приговарива: - шуры-муры, шуры-муры, выздоравливайте куры... Бабка, возбудилась, "что пипец"... А батюшка, ей: все одевайся, уходи...
На следующий день, та же история, возбудилась, пуще прежнего, а батюшка - уходи...
Третий раз пришла бабка на сеанс, разделась... Батюшка, начал: Шуры-муры, шуры-муры, выздоравливайте куры...
А бабка в ответ: Все хозяцство пропади - только в дырку попади!))

[Lara♠️]

- Опишите ваше отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

[Райдер]

Муж с женой гуляют по городу. С женой каждый встречный мужик здоровается.
Муж спрашивает:
Кто это??!
Жена - дорогой, да это все члены моего театрального кружка!
Муж злой, идут дальше, навстречу женщина проходит, здороваясь с мужем, жена спрашивает, это кто??
Муж в ответ - это кружок моего члена...

[Акопыч]

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

[Акопыч]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, еще и напугала!

[Акопыч]

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.