Печать

[Акопыч]

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

[Василич.]

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

[VSG]

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Приём. Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте говорю.
- Я только одну ногу помыл.

[Василич.]

- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.


Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается. И после небольшой паузы: - Мы ее поймать не можем...


- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

[Акопыч]

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Василич это ++++++++++++++++++++++++++++++++++++)))))))))))))))

[VSG]

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "
Священник упал в обморок...

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

[Райдер]

Три соседки заходят в темный подьезд, видят в темноте мужик валяется с расстегнутой ширинкой, одна засовывает руку ему в трусы, щупает и говорит - это не мой! Вторая, щупает и говори - точно не твой! Третья - да он вообще не с нашего подьезда!

[VSG]

 

Три соседки заходят в темный подьезд, видят в темноте мужик валяется с расстегнутой ширинкой, одна засовывает руку ему в трусы, щупает и говорит - это не мой! Вторая, щупает и говори - точно не твой! Третья - да он вообще не с нашего подьезда!

[MUR]

Секс по-французски:

Француз “имеет” француженку.

Секс по-английски:

Англичанин смотрит в замочную скважину как француз “имеет” француженку.

Секс по-грузински:

Грузин “имеет” англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз “имеет” француженку.

Секс по-американски:

Американский режиссер снимает на пленку то, как грузин “имеет” англичанина, который смотрит в замочную скважину на то, как француз “имеет” француженку.

Секс по-русски:

Русского “ИМЕЮТ” на партсобрании за то, что он посмотрел фильм американского режиссера о том, как грузин …

[Русич]