Печать

[Orion563]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

[Orion563]

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

[Василич.]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 20000 штук.... для ограждения трассы.

---

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

---

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отмудохал двух гопников.

---

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

[Василич.]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.

------

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

[Василич.]

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е.........н?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бл......аа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

---

У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.

[Василич.]

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.



- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!



Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...



После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

[Василич.]

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...



- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.



- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!



Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...



Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".

[Али Горец]

21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей...


— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
 — Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк...



Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
 Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
 — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества...

[Я Сам]

Прадун, залей по новой анек, а то я его снёс по неосторожности!

Этот?
<a href="http://www.youtube.com/v/hjoswRkUPFk" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/hjoswRkUPFk</a>

[Euro-T]

Приходит боярин в харчевню:
 "Мне водки на сто рублёв и капусты квашеной на сто рублёв!"
Ему приносят бутыль и блюдо. Он напивается и в таз с капустой падает лицом.

Заходит интелегент в харчевню, садится за стол и заказывает:
 "Мне пожалуйста водочки сто грамм, уточку запечёную и чтоб под левым крылышком было яблочко, под правым грушенька, в клюве вишенка, а в попе клюковка"

 Боярин услышав последние слова интелегента фейс из таза с капустой поднимает и гласит:
 "И мне клюквы в жопу! На сто рублёв!"