Печать

[Алексей 52]

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

[Али Горец]

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб.
Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб. "
Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!


 


Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!
" Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "




 Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?





 Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестает посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

[Али Горец]

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом.
Почти каждый думает, что он умеет это лучше других..





Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом...
Иначе за горло его не схватить.





— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
— Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

[Серёга76]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

[Cadaver]

Уже было, но всё равно хорошо. Так что напомню.

"Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!"

[Algreen]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
 входит стюардесса и говорит:
 - Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
  аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
  понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
  на французский. Прошу.  Один из пассажиров спрашивает:
  - Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
  Стюардесса перевела.
  Спрашивает второй:
  - Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
  Стюардесса перевела.
  Спрашивает третий:
  - Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с  вами познакомиться?"
  Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу  вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
  - Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое  убежище"?
  Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
  - А вам зачем?
  - Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я  просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

[Акопыч]

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

[Акопыч]

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

[Акопыч]

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. 

[Василич.]

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.