Печать

[ILYA 094]

<a href="https://www.youtube.com/v/WkTZdSXKp48" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/WkTZdSXKp48</a>

[Andrei207]

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

[Andrei207]

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает…

[Roma_Nemo]

 

[Алексей 52]

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

[Она]

[foks71]

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался

[Акопыч]

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и сдох. трагедия. Тут монах говорит монашке: -Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: -А что это?? Монах ответствует: -А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь! -ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

[Акопыч]

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

[Акопыч]

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.