Печать

[Владимир211]

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить
чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

[Strelok]

Дневник индейца.
 День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
 Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
 День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
 Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
 День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

[VSG]

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
 - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
 - Похоже, на Автовазе так делают.

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

- Как лучше приготовить перепёлку?
 - А сколько их у тебя?
 - Одна.
 - Отдай коту, он разберётся...

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .
 ... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
 - Весенний конъюнктивит?
 - Безлимитный интернет...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
 Подходит парень и говорит:
 - Мне две штуки.
 - Продаю только по одной на руки.
 - Почему?
 - Потому что вторую вы уже не услышите.

[Владимир211]

Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат...
Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем...

[Strelok]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
 Уезжает в командировку и говорит жене:
 -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
 Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
 Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
 -Михалыч, а где все???
 На что тот отвечает:
 -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Нюрочка]

Как-то раз во время интервью журналист спросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:

5 баллов!!!

[ExBlondeWithAbrain]

Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит «Ну что кудрявый, родители дома?»
 

[Владимир211]

Ф. Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее. Потому что ему все равно какое лицо бить - физическое или юридическое.

[Мухамор]

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

[Владимир211]

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.
- А как очень плохо?
- Фукусима..