Печать

[62RUS]

Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:  — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!  Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.  — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!  — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.  Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:  — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!  И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.  — Смотрите! Видите?! Я прав!  Те трое:  — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.  Тогда раввин закричал из последних сил:  — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!  И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:  — ОН ПРАВ!  Те трое:  — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

[Али Горец]

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!




Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.




Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

[Али Горец]

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок.
Я открываю — стоит девчонка невиданной красы.  Блондинка, стройная, все путем.
И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
 Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто!
 А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
 Воооот... Так и живем шестой год...
А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

 


— Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
 — Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?



 
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская- правильнее, а женская — интереснее.




— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

[АндерсонМ]

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!
- А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

[Algreen]

Актуальный..

Брокер фондового рынка выбросился в окно с пятидесятого этажа.
От удара о землю его тело подпрыгнуло на пять этажей вверх, отыграв
падение на целых пять пунктов

[luul]

Уже давно убедился в том, что рекомендации врача пациенту должны быть настолько четкими, чтобы не оставляли никакого пространства для вольнодумия и отступления в сторону хотя бы на шаг.

Истории не мои, но являются наиболее яркими в данном случае.

Место клизмы изменить нельзя... Или можно?

Больная, 78 лет, направлена на колоноскопию (осмотр кишечника с помощью фиброскопа. Это как ФГС, только через другое отверстие). Предварительно получила листок бумаги с расписанной подготовкой, которая включала в себя прием сульфата магния через рот (довольно горькая штука, скажу я вам) и клизму из глицерола, которую пациентка должна была поставить сама себе незадолго до исследования. Глицерол поставляется в одноразовой упаковке-тюбике и, к слову сказать, обладает сладковатым привкусом. Куда ставится клизма, думаю, вы догадываетесь.
Так вот.
Утром в день исследования пациентка приходит в отделение и заходит ко мне в ординаторскую:
- Доктор, лекарство, которое надо было пить вчера, я выпила, меня прочистило. Но лекарство, которое надо было выпить утром, очень невкусное. Я не смогла его допить.
Я лихорадочно вспоминаю, что же за лекарство я назначал выпить утром перед колоноскопией. Не вспомнив, осторожно спрашиваю:
- А что за лекарство?
- Ну такое, в пластиковом тюбике. Там ещё кончик был чем-то жирным намазан.
Немая сцена. По счастью, обошлось без последствий для здоровья.

Безопасность превыше всего

Пациентка (П) , 66 лет, выписалась из больницы после оперативного лечения катаракты, приходит ко мне для контроля и задает неожиданный вопрос:
П: Доктор, а мне уже можно мыться под душем?
Я: Можно.
П: А можно пакет не надевать на голову?
Я (WTF?): Подробнее про пакет.
П: А мне после операции сказали, что вода не должна в глаз попадать, вот я в душе на голову пакет и надеваю, вчера чуть не задохнулась, устала уже с ним, вот и спрашиваю.
Я: ...

Ну и не могу не вспомнить бородатый анекдот в тему:

Бабушка пришла к дерматологу по поводу кожного зуда и высыпаний. Доктор выписывает мазь, даёт рецепт и говорит:
- Вот возьмите рецепт и натирайтесь два раза в день. Через пару недель покажитесь ещё.
Бабушка приходит через две недели повторно, протягивает совершенно истёртый бланк рецепта со словами:
- Ой, огромное Вам спасибо, доктор! Так помогло!

[Она]

У Красной шапочки начались первые в её жизни дела. Она испугалась вида крови, идёт по лесу и плачет. Навстречу волк.
- Шапка, ты чего плачешь?
- Да вот, кровь у меня идёт... Прямо оттуда.
- Да ладно! А ну, дай-ка я посмотрю.
- Не-е, да ты что? Разве можно?
- Да ладно, Шапка, я уже взрослый. Разберусь что к чему.
- Ну ладно, смотри.
Ноги раздвинула. Волк смотрел, смотрел и говорит:
- Шапка, ты знаешь, я в ваших женских делах не особо разбираюсь, но по-моему, тебе хер оторвали!

[АндерсонМ]

Сидят три собаки:
Овчарка, боксер и дог, все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, ну я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще ... хана!!!
— Да нет, это вам хана, а мне только ногти постричь.

[Я Сам]

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
Снегоход так и не заводится, и не могу понять почему.

[Али Горец]

Приходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии:
— Ну...
Дочка нетерпеливо:
 — Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет! ?
 


Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

- Не случайно слова пр@ститутка, политик, пид@рас начинаются на букву "П"...
 — Вы арестованы за оскорбление власти!
 — А вы кто?
 — Полицейский.



— Он назвал меня единственной и неповторимой!
 — Прям так и сказал?
— Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает".