Печать

[Василич.]

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо? allanecdots.ru
Гаишник: - Покалядовать можно?



Собрала монашка своих послушниц и говорит.
Дочери мои кто хоть раз видел мужской чл%н? allanecdots.ru
Одна послушница говорит:"Я видела".
Монашка ей в ответ:" Иди умой глаза святой водой и грехи тебе простятся".
Монашка опять задаёт вопрос:"Дочери мои а кто хоть раз трогал мужской чл%н?"
Другая послушница отвечает:"Я трогала".
Монашка ей в ответ:"Иди помой руки в святой воде и грехи тебе простятся".
Тут голос из толпы:"А можно я рот прополоскаю, пока кто ни будь жопу не помыл"!=)

[Василич.]

МУЖ СЕГОДНЯ...ЗАГНУЛ..
- Ну-ка, покажи-ка, мне свою дудку...?! allanecdots.ru
- Ты че... сдурел ? Какую еще дудку ?!
- Какую... Какую... Под которую, Б..&Дь, я постоянно пляшу...!!


В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та,скорости нет...
Тренеру надоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли она показать,как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

[Акопыч]

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.


Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

[Акопыч]

Вышла на детскую площадку. У всех -- Элеоноры, Леонарды, Вероники, Афродиты, Дионисы..., и только я вывела на прогулку -- Сережу

[Акопыч]

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А зачем?! Там надо еще и крестовину с амортизаторами менять.. 

[Али Горец]

После семибалльного землетрясения в США Си Цзиньпин звонит Обаме:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам всем еще раз подпрыгнуть? Повыше...



 Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.


— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!


Сентябрь Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек: — Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
 — Это не займет много времени. У меня «Калашников».

[Euro-T]

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

[volvo757]

Вьетнамскому лётчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их у делаем…

[badzai]

Вовочке на день pождения подаpили много подаpков. Раcтpоганный
малыш пpизнаетcя в cовеpшенном cквеpном поcтупке:
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я cъел вcю банку c
  яблочным ваpеньем, а чтоб вы меня не заpугали я накакал в нее.
Уcлышав пpизнание внука, дед отpываетcя от газеты, cмотpит из-под
очков на бабку и воpчит:
- Говоpил же тебе - говно, а ты: заcахаpилоcь, заcахаpилоcь!!!

[rishon]

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.