Печать

[badzai]

Hовости политики.
Hу, наконец-то ГосДума приняла в первом чтении долгожданный
"Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в Конституцию РФ".

[Nicolss]

Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака, пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

[midl]

Из одноклассников.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете,     что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь - это из жалости, в благодарность и по любви.​

Он:
-- Любимая, я хочу сегодня в попу!
Она:
-- Хочешь - иди!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать!

[McS]

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами .
- Папа.Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.

[Акопыч]

Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть у компа и в "Одноклассниках",
не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет,
но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

[Али Горец]

— Мам, а жена, это надолго?
 — На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?



— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
 — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

[Али Горец]

.

[Али Горец]

.

[Alexey21]

- Дорогой, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома осталась.

[Alexey21]

Про татарина и еврея

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечим недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и подзаработать немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.