Печать

[Акопыч]

Вожак приходит в племя и говорит:
- у меня две новости, одна хорошая одна - плохая, начну с плохой. Настали тяжелые времена, жрать нечего, придется жрать говно
Племя:
- ууууу понятно, а какая хорошая?
Вожак;
- я знаю где его очень много)

[Акопыч]

Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас… Ты можешь не вызывать проституток пока я с тобой разговариваю?

[Василич.]

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?
Ему - а какого цвета Вас интересуют?
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!

[АндерсонМ]

Муж с женой ...
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот! ...

[Она]

Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

[Али Горец]

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

[KonstantM]

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм

[Акопыч]

KonstantM, Браво!!!!! Давто так не ржали!!!!!

[Euro-T]

Политехнический институт, Владимир Маяковский
выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я
чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.


 
Бизнесмен – психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!



Молодой человек – девушке:
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Замечательно.
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой прихватила.


Беседуют два приятеля:
- Я думал, это сон: жена предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку со второго этажа...
- Ну и?!..
- Оказалось – действительно сон...



У гадалки:
- Все понятно, сразу видно, что вас бросил муж или любовник!
- Что вы, я еще девушка...
- Значит, вы потеряли кошелек!



Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них – может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»



У гадалки:
- Слушайте, пять лет назад вы нагадали мне мужа и четверых детей. Четверо детей у меня уже есть, но где же муж?!


 
Мама говорит Вовочке:
- Мы с папой начинаем новую жизнь. Я бросаю курить, а папа – пить. А ты?
- Я могу бросить школу.

 
Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! "— радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...


 
Женская верность-сменила трех мужей, а любовник один и тот же.

[Авиатехник]

Купил себе шотландскую овчарку, а она так соседей пугает...
Что громко лает?
Она вообще не лает!
Но вот только эта клечатая юбка и волынка...