Печать

[Али Горец]

Есть два вида подарков:
1. я
2. мне




 Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке.
И ее ответы копируешь первой.



Голос в операционной: — Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху: — Все в порядке, мы его приняли.




Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

[Али Горец]

— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!


На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
 Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "



Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: — Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены: — Не бойся, продолжай, его НЕТ!

[Василич.]

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!
- Какой ужас! И что теперь с Колей?
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

[Василич.]

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

[Algreen]

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. — Да, ты прав. Надо идти.

[Algreen]

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

[Algreen]

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

[Акопыч]

Если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака.
Теперь распоряжайся с этой информацией как хочешь.

После пьянки страшно смотреть на 3 вещи:в кошелек,в зеркало и, сука, в исходящие вызовы!!!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь кишки стразами обклеить?

[Алексей 52]

— Папа, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

*****

- А мне Машка на День рождения секс подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!

*****

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти».

*****

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

*****

Иду сегодня по парку, гуляю.
Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт.
Потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись".

*****

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

[Алексей 52]

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.