Печать

[Euro-T]

Разговаривают две овцы:
- Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно.
- Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться!



Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех.


Хозяйственный магазин. Покупатель, подходя к продавцу:
- Три "Персила"...
Продавец:
- Да, триппер - сила, но у нас тут не аптека.


Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.


— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?

[Акопыч]

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

[Algreen]

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в
Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного»
вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по
профессии?

[Русич]

[Мухамор]

Algreen, хороший анекдот!

[Euro-T]

По теме )

На ежегодной прямой линии Барак Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги к юбилею города и разобраться с невыплатой зарплат сотрудникам General Electric за несколько месяцев

[Али Горец]

Серьезная тема пошла...
насчет денег анекдот щас коллеги рассказали:
- сплю и снится что гаишник вымогает за какое мелкое нарушение 10 т.р.
а я не растерялся и  назло ему проснулся...

[Али Горец]

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
 А тот факт, что взрослые теперь мы.




Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

 

 Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
 Рассеянный, блин, какой-то стал...




Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.



Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

[Алексей 52]

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что- то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

******

Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри.

******

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.

******

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

[KonstantM]

-Не случайно слова проститутка, политик, пидораст начинаются на одну букву.
-Вы арестованы за оскорбление власти!
-А Вы кто?
-Полицейский.

— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются...

— Кто самые—самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера Это вырастет, а уже обрезают…