Печать

[Николaй]

69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

[Николaй]

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

[Nicolss]

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

Рано ещё тёзка, сезон ещё не начался 

[BobbyS]

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

Рано ещё тёзка, сезон ещё не начался 

Это в нашкрыме сезон только через пару месяцев начнётся 

[Акопыч]

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???

- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

[Али Горец]

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов.
12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!


Соцопрос:
— Вы заметили как в нашей стране выросли цены на лекарства?
— Да это капец полный, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!




 К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
 Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: — А у меня файл зависает в ворде




— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.



  Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина — просто по сердцу.
2. Вторая царапина — по душе.
3. Третья — пофигу

[Euro-T]

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства не пьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей, когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах.
Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать: "не надо мамочка, может я еще выживу!"
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят

— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче,лавочка покрашена.



Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать. Далее диалог супруги и ученика:
— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
— Угу — И чем питается дятел?
— Деревом.
— ?
— Ну... он долбит же дерево. И ест его.
— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
— Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

[SnowRabbit]

— Брат, че такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче,лавочка покрашена.

примерно так все и было! 

[Теплов]

От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: «Я ничего не нажимала!»

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

Когдa из интернетa можно будет скaчать пoллитра кoньяка, вот тогда и пoговорим об интернет-зависимoсти. А пoка это всё фигня!

[Теплов]

Когда я вижу надпись 2007, я всегда думаю: "ох,круто было 3 года назад!" Но потом вспоминаю, что уже прошло 9 лет...

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.