Печать

[Али Горец]

— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
 — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
 — Так это ж с тобой...



— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались...
— А почему диван разломан?
— Так это... мирились...

[Euro-T]

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Али Горец]

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
 — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

 


— Представляешь, устроился на завод КАМАЗ и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...



Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!





Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!



 

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
 — Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Али Горец]

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
 — Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.



Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд...


Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать....
" Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..
" Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

[Фред]

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

[Фред]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[KonstantM]

- Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?
- Сверху.
- А почему именно сверху?
- Ну, надоело - встала и ушла.

[rishon]

[Liho]

Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

Али Горец, хoxлы рассказали?

[Василич.]

Одесский дворик.
Один сосед другому: — Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да не с кем не пошёл. Зачем мне это надо?
***
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
***
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!