Печать

[midl]

Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку! 

[Акопыч]

Актуально для Москвы уж два дня....((((

[Али Горец]

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.



— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
 — Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!




Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

[Хитрый]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

[Kupetman]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!

[Али Горец]

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!




Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...


 

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно.
Его спрашивают: — Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.

[Али Горец]

— Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
 — Я предпочитаю называть это «тест- драйв».




 — Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
 — Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником …



Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни п@@дюлей вломить...



На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
 Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос: — Тоже шоумен?
 — Шаурмен, дорогой.

 

[Али Горец]

В Госдуме:
 — Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите...


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
 — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

[Я Сам]

На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы...
- Начинааается.... Я ужЕ купил шоколадки!

[Roma_Nemo]