Печать

[Василич.]

1⃣ Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...
2⃣ Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Ну надоело - встала и ушла!

3⃣- Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

4⃣- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

5⃣В аптеке :
-У вас средство для выращивания волос ?
- Есть .
-Хорошее ?
-Таки, очень ! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами..

6⃣-Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

7⃣-Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

8⃣- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный , если можно.

9⃣-Мужчина пришёл в одесский магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

1⃣0⃣- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

1⃣1⃣- Моя Люся вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

1⃣2⃣-Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!

1⃣3⃣-Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

1⃣4⃣-Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

1⃣5⃣- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну трусы таки оставили...

1⃣6⃣-Яша, наша тетя
Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо...

[Василич.]

Дед поймал золотую рыбку,
а та ему и говорит:
-Давай свои 3 желанья.
Дед:
-Не надо мне 3 желанья, а
выполни одно - хочу, чтоб я
ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о
случившемся бабке и говорит:
-Давай, бабка стаканы.
Проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили,
дед ещё нассал, выпили,короче
нажрались дед с бабкой в
никак...
Утром с похмелья бабка орёт:
-Дед, наливай!
А дед ей:
-Э неее, бабуля!
Это вчера презентация была. А
сегодня за деньги и с
горла!

[Василич.]

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного акаднмика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
Ландау: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
Лысенко: Правильно, товарищ Ландау.
Ландау: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

[Василич.]

Приходит Абрам к раввину и говорит:
- Рэббе, у меня большая проблема. Я хотел бы спросить, где мне лучше хранить мои деньги - в Банке или в чулке?
- Это очень сложный вопрос. Я не могу на него сразу ответить, мне нужно подумаль.
В это время к раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Рэббе, у меня большая проблема. Сегодня я выхожу замуж, будет первая брачная ночь, и я не знаю, как лучше ложиться в постель - в ночной рубашке или без нее?
- Это тоже очень сложный вопрос, но на него я могу ответить сразу:
как бы вы ни легли, вас поимеют.
Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос.

[Василич.]

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин: - Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограмм.

[Василич.]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец!! В вашем возрасте это прекрасно !
- Это еще что - ответил дед. - Вот у меня жена - 18 лет и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный !!!
- Ну.. доктор. Так не бывает !! Наверное кто-то другой в этот момент выстрелил!!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор !!!

[Василич.]

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

[Василич.]

Глухое украинское село. Слегка завалившаяся на бок хата.
Батька сидит на крыльце. В зубах у него сапожные гвозди, в руке молоточек.
Сидит починяет черевички. В огороде мамка стирается в деревянном корыте.
А в окне сидит доча и с умным видом читает Космополитен.
Доча:
- Мамка, мамка! а шо це таки педераст?
Мамка:
- Ну-у, доча, это такой мужик... урод, короче.
Батька, со смаком вытащив изо рта гвозди:
- Ха, урот! У попу!!!

[Василич.]

- А сиське солить надо?
- Нахуя?
- Ну, прошлый директор с пивом любил очень... ))

[Василич.]

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, сука,наступил...