Печать

[VSG]

- Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

[Али Горец]

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.



1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты ее полюбишь.
  2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь еще и шефа.
3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.




— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час. — че прастетутка да? а че так дешыво?
 - Репетитор по русскому языку.

[Али Горец]

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...

 

Дворецкий будит лорда посреди ночи:
 — Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.



Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.



— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?



 — Иногда я просто не понимаю, что у нас общего
— Ипотека и двое детей
— бл@, точно..

[Али Горец]

пенсия...

[Али Горец]

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
— Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
— Hу и что ?
— Я пошел к директору и обложил ;-.

 Объявления
 Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
 Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
 Мы вас предупреждали. Минздрав.


Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил
— Такие уроды как вы не должны размножаться!



"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"

[Я Сам]

Не патриотичный анекдот (запрещенный))) :

"Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность."

[Vinsent]

Гном подъезжает на своей игрушочной машинке на бензаколонку и говорит:
-три капли бензина...
Заправщик отвечает:
-может тебе ещё и в колёса пёрнуть, чтобы шины подкачать...

[ЯГО]

В СССР все смеялись над анекдотами про Вовочку. Вовочка вырос и теперь смеется над всей Россией!

[Али Горец]

А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?



В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!


— Дорогая, пойдем грешить на кухню.
 — Ооо, cекc на кухне!
— Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

[Vinsent]

Учительница дала задание по устному сочинению, кто кем станет, когда вырастет...
Все отвечают, только Вовочка всех сидит подкалывает, прикалывается, короче мешает и глумится...., она ему говорит:
-Вовочка, лучше расскажи кем ты будешь, когда вырастешь? или вон из класса......
-Зря Вы так Марья Ивановна, ...я буду влиятельным человеком,... от меня будет многое зависить в этой жизни, так что я бы на Вашем месте не стал так себя вести....
-Путин хватит поясничать......