Арестовали старого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:
— Абрам, куда ты идешь?
— Шо, не видишь? На охоту.
— А где ружье?
— Шо, не видишь? Сзади несут.
***
Рива, встав с постели, рассматривает себя в зеркале.
— Ривочка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Абрам, подойдя к ней сзади.
— Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.
***
Три еврея спорят о том чья жена более экономная.
Беня: - У моей Розы не пропадает ни одной крошки хлебушка, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Розочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем.
Исаак: - А моя Циля еще экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с вареных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать!
Абрам: - Это шо? Моя Сара самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает желтое пятнышко посередине, и я еще пару месяцев их, как майку, ношу!
***
Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
***
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали пятнадцать, говорит:
— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
***
СССР Лекция об экономике.
Вопрос Хаймовича после лекции. — А когда мы догоним Америку, можно таки будет там остаться?
***
Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит: — Один из нас определенно стукач!
***
После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос: — Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»
***
После экскурсии в музей учительница спрашивает учеников:
— Дети, вам понравилась Венера Милосская?
— Очень, очень понравилась! — кричат дети.
— Саша, а что тебе больше всего в ней понравилось?
— Сиськи.
— Что? А ну, вон из класса! Петя, а что тебе понравилось в Венере?
— Мне? Задница.
— Выйди немедленно! Абраша, а тебе что?
— Ша, я уже ухожу, ухожу!
***
Маленького Моню спрашивают:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Генералом.
— Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
— Кто?
— Неприятель.
— Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.
***
В Одессе сгорело здание прокуратуры.
Рабинович звонит в прокуратуру: — Это правда, шо час назад сгорело ваше главное здание?
— Да, правда.
Через пять минут: — Это правда, шо ваше главное здание уже полностью сгорело?
— Сгорело, сгорело, мы же вам уже сказали.
Через пять минут опять звонит: — Говорит Рабинович. Правда, что сгорело ваше…
Дежурный: — Что вы все звоните?! Я же вам уже сказал что сгорело!
— А может, мне таки это приятно слышать…
***
— Шо с тобой, Зяма? Отчего ты такой мрачный?
— Абрам, я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты, наверно, ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, шо они, наверняка, поняли, как я возмущен.
***
Разговорились два еврея: холостой и женатый.
Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый: — И надо же такому случиться, шо я как раз встретился с военным крейсером.
***
Мама спрашивает у Абрама:
— Послушай, Абраша, ну как, как ты мог выбрать себе такую некрасивую жену?
— Знаете мама, она очень красива внутренне.
— От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь?
***
— Боже мой, Сара, ты опять погладила мои бруки только внизу!
— Абрам, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.
***
Фима бегает по перрону вокзала и кричит:
— Инфекция!.. Инфекция!..
Подходит милиционер:
— Почему сеете панику?
— А шо же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
***
— Изя, как так, вы такой красавец и все еще таки не женаты?
— Такое мое еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
***
СССР. Рабинович приехал в Москву из Одессы, На улице он остановил одного прохожего и спрашивает: — Как мне проехать до магазина «Принцип»?
Прохожий удивился: — А что это за магазин?
Рабинович: — Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», все есть.
***
Живя, в социалистической тогда еще Одессе, Рабинович просит характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовет земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же?
— Шо вы, у себя-то на родине?
***
— Абрам, на твоей Саре новый шарф?
— Шарф? Странная фамилия.
***
Мойша жалуется друзьям:
— Жена постоянно шо-нибудь находит, то золотую брошь, то норковую шубу. А вот мине таки не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мине велики.
***
Шадхен предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она таки слепая!
— Так и шо? Это же хорошо! Ты сможешь делать у нее на глазах все, шо захочешь.
— Но она и немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей, шо хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она еще к тому же прыщавая!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, шобы у девушки были одни лишь достоинства?
***
— Раечка, почему ты говоришь со мной как с идиотом?
— Семочка, я говорю так, шобы тебе было понятно.
***
Женатый Кацман уговаривает неженатого Абрамовича жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и как начнет говорить, и говорит, говорит, черт ее возьми.
***
Первоклассник Додик возвращается 1 сентября из школы. Абрам спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Шо за ребенок! И что же ты написал?
— Откуда таки я знаю? Я же еще не научился читать.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1807596 раз)
