Печать

[Algreen]

Офис. С утра все офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все точно по сантиметру, компасу. Посредине этого всего хаотичного движения стоит одна старенькая уборщица в обнимку со своей шваброй, испуганно смотрит на все эти действия и бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это, а потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабка, мы сейчас всю эту мебель по фен-шую передвинем и сразу у нас продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции в этом здании полы мыла. Так вот, до революции тут был публичный дом. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

[Мухамор]

может было...
В школе идет урок испанского языка, ну и как это бывает пришел на него проверяющий.
Проверяющий был уже весьма пожилой человек, прошел весь класс и сел на последнюю свободную парту.
Молоденькая симпатичная учитель, пишет на доске фразу на испанском, поворачивается к классу и спрашивает:
-Дети переведите эту фразу. В классе стоит гробовая тишина...
Вдруг на предпоследней парте, тянет руку Вовочка.
У- Ну Вовочка переводи.....
В- Я бы вдул..
У- ВовочкАААА.... ну-ка марш из класса....
Вовочка встает, идет к двери, открывает ее и перед тем как выйти говорит.
В- А ты старый пердун, раз не знаешь то и не подсказывай.

[Algreen]

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"

- Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?
- Она обойдется вам в 3 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! И помедленнее!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

[Yaidar]

Девушка парню пишет смс:
- Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение))
- Присоска сработала?

[Yaidar]

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

[Lev008]

Lev008, вроде больше года на форуме, почитал бы правила.

Предупреждение за мат в постах!

прошу прощения! Исправляюсь!

[Lev008]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:   — Жди, вызову тебя.   Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:   — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:   — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

[Али Горец]

Немцы, вы и не надейтесь.
Не будет Путин выбирать вам канцлера.
Своих дел по горло....


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
 Они клеили обои, пришлось им помогать.



— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.



Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Василич.]

Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите
какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.

[Василич.]

У мужика заглохла машина,остановил проезжающего мимо,помоги говорит разобраться а то я не шарю в моторе.
Тот всё осмотрел,проверил,нихера не завёл.
 У тебя,спрашивает,может какой секрет есть?Нет,секретов нету.Ну помощник и уехал.
Мужик стоит и думает,ну есть секрет,ну сплю я с тёщей,ну а машина здесь причём?