Печать

[rishon]

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

[rishon]

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
 

[rishon]

В лесу. Отец и сын.
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- (с большим интересом) Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!
 

[rishon]

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!
 

[Али Горец]

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
 — вот нахрена тебе столько денег?



Сара пришла домой.
Моня, не отрываясь от телевизора: — Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

[Али Горец]

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
 — Милый, но не каждый же день!
 — Не мешай мне бороться за наше счастье!

[Али Горец]

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

 


Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: — Яша, узнала про тебя новости...
 И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!

[Али Горец]

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...



Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

[Algreen]

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
-Ребе, я согрешил с чужой женой...
-Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
-Не могу, ребе.
-Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
-Нет, ребе.
-Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
-Нет, ребе.
-Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
-Нет, ребе.
-Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
-Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
-Нет.
-А чего ты тогда такой довольный?
-А я таких три новых адреса узнал!

[Василич.]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!