Печать

[Акопыч]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

[Акопыч]

Старшина обходит строй
новобранцев. - Так, у тебя какое
образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то дебил хоть умеешь?

[Акопыч]

Стою у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!! ))))))

[VSG]

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было….

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

[Али Горец]

— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
 — Как?! Мы же даже не спали! . .
 — Ой, не говорите! Я и сама в шоке... 

[Али Горец]

— Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!
 — Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?

[Али Горец]

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей. 

[Али Горец]

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
 Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.




Женщины — народ не привередливый.
Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...




Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2016 год.
Спешу сообщить — нихрена не исполнилось!
Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки!

[Али Горец]

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.




Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: — "Свой член".




Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

 

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

[rishon]

Всe Снегурочки рано или поздно становятся Снежными бабами.


«Праздник к нам приходит…» — а потом хрен выгонишь.


Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.