Печать

[Фред]

- Знаете, Сема, Вы мне очень напоминаете Пушкина. 
- Чем же, Софочка? Талантом или бакенбардами? 
- Ой, нет! Вас иногда таки застрелить очень хочется!

[ArSeN]

Анекдот?

Стюардессу уволили в Великобритании из-за съеденного бутерброда
Стюардессу британской авиакомпании EasyJet Шеннон Глисон уволили после служебного расследования. Выяснилось, что женщину угостили бутербродом, не показав ей документа, подтверждающего факт покупки.

По правилам компании, она была обязана попросить чек у члена экипажа, который поделился с ней сандвичем. EasyJet провел слушания по делу о "краже бутерброда".

22-летняя женщина, находящаяся на 18 неделе беременности собирается оспорить решение авиакомпании в суде, передает "Федеральное агентство новостей".

Руководство компании прокомментировало ситуацию, объяснив, что дело обстоит так: их сотрудница съела бутерброд, за который не заплатила.

Отмечается, что был уволен также член экипажа, который угостил девушку бутербродом.

[Mihail71]

Вот это дисциплина и ответственность

[Nicolss]

Вот это дисциплина и ответственность

Вот это дурдом на выезде 

[Lev008]

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!" Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!" Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!"

[Я Сам]

К анекдоту о бутербродах: ...поэтому у нас чиновников "угощают" не бутербродами, потому что за них даже в сраном сыром альбионе вон какая ответственность предусмотрена 

[62RUS]

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой балабол!!!

[Али Горец]

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
 — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...



О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?



 Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей?

[Али Горец]

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!



 "Ты должен" — убивает эта фраза.
То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном.
Остальное- на мое усмотрение.
 


В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.
 " Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет.



 Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! "
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

[Nicolss]

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.