Печать

[Али Горец]

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.




 Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен.
 И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было!
А еще лучше — положите несколько видов хрена.
 И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!




Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
 2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
 4.Хватит есть одни бутерброды.
 5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
 6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
 8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
 9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
 10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
 12.Кока кола? Это же сплошная химия!
 13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
 18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети — поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
 21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится — пойдешь в дворники

[Lev008]

На вступительном экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война? — Не знаю...
— Кто такой Ленин? — Не знаю...
— Что такое КПСС? — Не знаю...
— Откуда вы приехали? — Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: — Бросить бы все, и в Урюпинск!...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги. (С)

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Али Горец]

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры".
Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.



— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?



К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

[Али Горец]

— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
 — Долго?
— До утра.





К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач: — Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?! . .

[Василич.]

.

[vik050277]

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто ..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

[vik050277]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более офигевшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из под стола: ...."И шапку...!!!"

[Али Горец]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!




Одесса. Ночь в подворотне: — Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть ceкcуальное ограбление — без букета не дам!



Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

[Али Горец]

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.


Девушка — парню: Давай поиграем в прятки.
Если ты меня найдешь — я твоя! А если нет, то я в шкафу ...



Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
 — Вам здесь или с собой?

 

 2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
 Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

[Stranger2014]

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.