Печать

[тройчанин]

— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю..

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией..

[Акопыч]

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
------------------------------
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35.
Ты не толстый. Просто ты не на той планете...

[Акопыч]

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали..

[Али Горец]

-Бро, знаешь второй закон Ньютона?
-Я физик, чувак а не юрист



 Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.



Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
 — Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?

[Али Горец]

Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
Впереди чувак, соответственно первый. При сходе с эскалатора, подняв руки он закричал: — За мной мои воины!
 И все пошли.

 
 Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики...
Или пришел танкист с работы!

[Али Горец]

Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
 1. Многие не доживут до пенсионного возраста
2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти




Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
 К примеру, я иду в пивной магаз и боюсь, что он уже закрыт.


— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?!
Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

[Али Горец]

Я являюсь старовером.
Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".


— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.


Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

[Акопыч]

 
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...Следующий! ..
Все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. Это Ахмета, он же обрезаный!
 
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни.
Вовочка тянет руку:
— Мои деда с бабой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка глухая.

[Али Горец]

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.



— Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!



— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь? 

[Али Горец]

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...



Собака по кличке Новость нашла бомбу.
Новость быстро разлетелась по деревне.