Печать

[Али Горец]

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.


 

-Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

[Али Горец]

Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!



— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

[Lev008]

Вроде не увидел.
Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :
- Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит :
- Да деду своему .
Парень :
- И надолго ему хватит ?
Бабка :
- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет .

Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите? За чем такая очередь? Они незнали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а посасать смогу!!!!!!

Вышли замуж
три подруги.
Одна за англичанина. Вторая за
француза. Третья за чеченца.
Встретились через год, общаются,
рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своему
сразу сказала: "Джон, я убирать,
стирать и гладить не буду". Он
обиделся и я его целый день не
видела. Через день привез мне
машину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тоже
своему сразу сказала: "Пьер, я
убирать, стирать и гладить не буду".
Он обиделся я его целых два дня не
видела. Через два дня привез мне
машинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своему
мужу сказала: "Хасан, я убирать,
стирать и гладить не буду". Он
обиделся и я его целых пять дней
не видела. ... Только на шестой день
правым глазом чуть-чуть стала видеть..

 

[Lev008]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:— Нафига ты одел пояс? Она же страшная пи@дец — никто не захочет ее все равно.Король:— Да знаю, бл@. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял!

[Али Горец]

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу.
Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта.
 Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг...
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:   — Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!




— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...

[Али Горец]

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.




— Я езжу на работу в метро.
 — Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.



— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

[rishon]

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!



Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

[rishon]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.



Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!...

[rishon]

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать…


Прочёл в газете объявление, что полиция ищет маньяка-садиста. Позвонил, но, оказалось, это была не вакансия...


Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

[rishon]

Мне былo так грустнo и тoскливo, чтo Митя сразу же стал меня утешать, как мoг. А мoг oн всегo два раза.


Я не хoтела грубить егo друзьям, я прoстo сказала, чтo если oн oпять напьется, тo пусть егo везут не кo мне, а к матери.
Я имела в виду егo маму Наталью Васильевну, а oни пoняли в oбщерoссийскoм смысле.