Печать

[Али Горец]

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
 — Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.





— Доктор, я постоянно кашляю...
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...




— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?


 

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
 Например: "Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами! "



Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.

[Али Горец]

Жена приходит от врача и хвалиться мужу: — Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж: — А про 50-летнюю ж@пу он тебе ничего не сказал?
Жена: — А мы про тебя и не разговаривали …




— Девочка, ты школьница?
— Нет, я садистка, я в садик хожу! )




 Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.



 Разговор двух подруг: — Блин, что мне ему теперь сказать?
 — Правду.
— Какую еще правду?!
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

[Али Горец]

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
 Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

 

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
 — Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!




Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции понял, что у каждой женщины есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

[Али Горец]

Стою себе на улице, курю.
Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...
Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

 


 Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00.
 Там волк курит!



— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
 — Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
 — Купите, вернется.
— Да не дай бог!



  Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
 — За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

[Али Горец]

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!




Собака покусала на улице прохожего.
Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: — Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!




Девушка: — Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень: — Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

[тройчанин]

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел...

— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся...

[Alexey21]

Суд. Развод.
Судья мужу- почему подали на развод?
Муж- Не кормит.
С- Как это?
М- я ей с утра что на завтрак? Она - давай позавтракаем любовью. ЗАВТРАКАЕМ! В час дня- Что на обед? Она- Давай пообедаем любовью? ОБЕДАЕМ! Вечером прихожу. Она на батарее сидит. Я ей- что делаешь? Она - Ужин разогреваю....

[Али Горец]

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.



 Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце.
Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный ...



 Разговаривают две подруги: — Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
— И ты поверила! ?
 — Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!


 Финансовое положение:  Надежда только на Робина Гуда



 Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге». — Заяц, откуда у тебя «Волга»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
 Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе». — Заяц, откуда у тебя «Мерседес»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!

[Али Горец]

Если электронные сигареты — для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги — для тех, кто хочет бросить читать? . .


Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.



В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.



— Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? . .

[Али Горец]

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.


СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
 Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.



 Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:  « Машка бл@дь 18+»




— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...



 Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша! . .
— Да не Маша я! Я Муму!
 Вот так Герасим и онемел...