Печать

[Али Горец]

Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается!




Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммceкc



 Сел в автобус. Стою.



— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!




Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

[Nicolss]

Учитель поднимает Хасана. И спрашивает. Хасан кем хочешь быть когда вырастишь? Хасан отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда. Ахмед кем хочешь быть когда вырастишь? Ахмед отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана!

[Акопыч]

Привет! Ты где?
Географически или экономически?


В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не управлявшие коллективом хотя бы из десяти людей!

[Акопыч]

Да что Вы говорите???
Танцевала на столе? Я? В трусах?
Да вы рано ушли!!!!!!!)))

[Phenix]

В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не управлявшие коллективом хотя бы из десяти людей!

В то, что мир управляется глобальным заговором, НЕверят люди, не способные управится с коллективом в десяток человек.

[Али Горец]

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMаRT-TV.
А у меня дома как раз такой... Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую ж@пу, со словами "Привет МакКейну! ".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя ж@па).

 
— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Ну ... Все мы чьи-то дети ...

[Али Горец]

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.




 Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и  Иванов".
 И просит, чтобы его дело вел Иванов.
 — Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

[Али Горец]

— У тебя Билайн?
 — Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.



Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
 А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?





Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается?
 — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Alexey21]

На улице ограбили пьяного мужчину. Полицейский спрашивает
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначало стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.

[windekt]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену таво, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.